Меню сайта
Календарь
«  Сентябрь 2009  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930
Поиск
Главная » 2009 » Сентябрь » 21
1. Староста всегда прав,
2. Староста не спит, он отдыхает,
3. Староста не ест, он восстанавливает силы,
4. Староста не пьёт, он дегустирует,
5. Староста не кричит, он убедительно высказывает свою точку зрения,
6. Староста не почёсывает затылок, он обдумывает важное решение,
7. Староста не кривится, он улыбается без энтузиазма,
8. Староста не боится, он поступает предусмотрительно,
9. Староста не флиртует, он оттачивает мастерство обшения,
10. Староста не любит сплетен, он внимательно выслушивает мнение одногруппников,
11. Староста не мямлит, он делится своими размышлениями,
12. Староста не врёт, он - дипломат,
13. Староста не упрям, он последователен,
14. Староста не опаздывает - его задерживают важные дела,
15. Староста не забывает - он просто не засоряет свою память лишней информацией,
16. Староста не изменяет, он просто меняет обстановку,
17. Староста не красив, он ЧЕРТОВСКИ красив),
18. Старосте не нужно навязывать своё мнение - у ... Читать дальше »
Просмотров: 639 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь н ... Читать дальше »
Просмотров: 599 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками =)))))))))))))))))))))
Просмотров: 638 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечер ... Читать дальше »
Просмотров: 646 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

Реальная История в маршрутке.
На передних
сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит
парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль
из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается
найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна
из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так жопу
рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из
носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет,
дост ... Читать дальше »
Просмотров: 540 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ ... Читать дальше »
Просмотров: 581 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколько нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва расскажет, то ей никто не поверит. Например, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолета. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.
В-третьих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возьмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатываться ... Читать дальше »
Просмотров: 1896 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и
по концертам шлятся, она меня не любит
…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак
грызть.

6.00 - Обгрызаю лак.

7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник
поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше,
побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть
палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 - Отвалился значок. Прицепил.

7.28 - Отвалился значок. Прицепил.

7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел.
Прицепил.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit
happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в к ... Читать дальше »
Просмотров: 598 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)
2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно... Вот если двое суток...)
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет блядь, это мурашки)
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господ ... Читать дальше »
Просмотров: 743 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию. (Джордж Бернард Шоу)

Врачу вовсе необязательно верить в медицину - больной верит в нее за двоих. (Жорж Элгози)

Одна из самых распространенных болезней - ставить диагноз. (Карл Краус)

Шарлатан - это лжеврач, отправляющий вас на тот свет, тогда как настоящий врач дает вам умереть своей смертью. (Жан Лабрюйер)

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось. (Бертран Рассел)

Неудачная операция - половина удачного вскрытия. (Хенрик Ягодзиньский)

Я получил счет от хирурга. Теперь мне ясно, почему эти парни работают в масках. (Джеймс Борен)

В медицине главным лекарством является сам врач. (Антоний Кэмпиньский)

В могущество врачей верят только здоровые. (Альфред Конар)

Если больному после разговора с врачом не стало легче, то это не врач. (Владимир Бехтерев)

Это выдающийся ... Читать дальше »
Просмотров: 492 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

мейте мужество жить. Умереть-то любой может. (Роберт Коди)

Самые смелые и самые разумные люди - это те, которые под любыми благовидными предлогами стараются не думать о смерти. (Франсуа Ларошфуко)

Когда мы есть, то смерти еще нет, а когда смерть наступает, то нас уже нет. Таким образом, смерть не существует ни для живых, ни для мертвых. (Эпикур)

Все можно пережить, кроме смерти. (Оскар Уайльд)

Ни на солнце, ни на смерть нельзя смотреть в упор. (Франсуа Ларошфуко)

Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы не знаем еще, что такое жизнь? (Конфуций)

Смерть - это зачерненная сторона зеркала, без которой мы бы ничего не увидели. (Сол Беллоу)

Совершить самоубийство - значит нарушить правила вежливости, явившись к Господу без приглашения. (Лорд Деннинг)

Может статься, человек кончает с собой из чувства самосохранения. (Халиль Джебран)

Пока смерть подвластна нам, мы никому не подвластны. (Сенека)

Говорить о смерти со зна ... Читать дальше »
Просмотров: 506 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира. (Зигмунд Фрейд)

Счастье - это хорошее здоровье и плохая память. (Альберт Швейцер)

Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется. (Франсуа Ларошфуко)

Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми. (Авраам Линкольн)

Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью жизни. (Джордж Оруэлл)

Говорят, что несчастие хорошая школа; может быть. Но счастие есть лучший университет. (Александр Пушкин)

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его. (Джордж Бернард Шоу)

Жизнь дарит человеку в лучшем случае одно-единственное неповторимое мгновение, и секрет счастья в том, чтобы это мгновение повторялось как можно чаще. (Оскар Уайльд)

Счастье есть удовольствие без раскаяния. (Лев Толстой)

В белизне уйма оттенков. Счастье, как и весна, каждый раз меняет сво ... Читать дальше »
Просмотров: 466 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

Я ничего не знаю о сексе, потому что всегда была замужем. (Сари Габор)

Юное поколение не только знает сегодня о сексе больше, чем я знал в их годы, но даже больше, чем я знаю в свои годы. (Сэм Левенсон)

Сексуальная революция завершилась полной победой вирусов. (Патрик О'Рурк)

Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься любовью - только этим мы и отличаемся от других животных. (Пьер Бомарше)

Секс не может заменить вам любви, а любовь не может заменить секса. (Мэри Маккарти)

Око за око, зуб за зуб...А почему же попка за деньги? (Войцех Верцех)

Говорят, изобрели абсолютно надежную противозачаточную пилюлю. Слишком поздно. Лучше бы она была косточкой в яблоке, которое змей предложил Еве. (Станислав Ежи Лец)

Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви. (Маргарет Атвуд)

Чуть ли не все самое интересное в жизни совершается ниже пояса. (Джон Мортимер)

Секс не важнее сэндвича с сыром. Но если у в ... Читать дальше »
Просмотров: 426 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

Женщина - вторая ошибка Бога. (Фридрих Ницше)

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин. (Людовик XIV)

Женщины для меня как слоны: смотреть на них - удовольствие, но свой слон мне не нужен. (Уильям Клод Филдс)

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. (Скотт Круз)

Женщина - одновременно яблоко и змея. (Генрих Гейне)

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей. (Оскар Уайльд)

Женщины обладают не меньшими способностями совершать ошибки. (Лоренс Питер)

Если женщина станет товарищем, вполне возможно, что ей по-товарищески дадут коленкой под зад. (Гилберт Честертон)

Женщина - это приглашение к счастью. (Шарль Бодлер)

Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества. (Анри де Монтерлан)

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, люба ... Читать дальше »
Просмотров: 485 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Джордж Бернард Шоу)

Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя. (Норман Фредерик Симпсон)

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня. (Уинстон Черчилль)

Вино - самый здоровый и гигиеничный из напитков. (Луи Пастер)

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет. (Леопольд Стафф)

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей. (Франсуа Рабле)

Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. (Дин Мартин)

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние. (Хораций Сафрин)

Труд - проклятие пьющего класса. (Оскар Уайльд)

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей. (Гертруда Стайн)

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру. (Лукиан ... Читать дальше »
Просмотров: 462 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

40 причин,из-за которых быть мужиком лучше,чем женщиной:
-Твой телефонный разговор длиться 30сек
-в фильмах голыми гораздо чаща показывают женщин
-для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана
-тебе ненужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей
-очередь в туалете короче на 80%
-ты сам сможешь открыть все бутылки
-старым друзьям глубоко наплевать на перемены в твоём весе
-когда ты переключаешь каналы в телевизоре тебе ненужно останавливаться дольше чем на 5 сек
-форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства
-все твои оргазмы настоящие
-на тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей
-тебе ненужно постоянно таскать сумку крайне необходимых предметов
-когда тебя критикуют тебе ненужно паниковать что все вокруг тайно тебя ненавидят
-гараж и пульт телевизора твои и только твои
-дела жены улаживаются сами по себе
-если кто то забывает тебя кудато позвать он все ещё остаётся твоим другом
-твои трусы стоят ... Читать дальше »
Просмотров: 647 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

Если ваше имя Лера - в сексе просто королева,
Если ваше имя Света - это повод для минета,
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо,
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади,
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева,
Если ваше имя Эля - вы в постеле как полено,
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа,
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте,
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя,
Если ваше имя Лена - можно даже под колено,
Если ваше имя Алла - это повод для анала,
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика,
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет,
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера,
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся,
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу,
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше,
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша,
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна,
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина,
Если ваше имя Юля - ... Читать дальше »
Просмотров: 481 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

Прочитай, не пожалеешь=)
Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса ле ... Читать дальше »
Просмотров: 715 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (1)

Таблица калорий, сжигаемых при занятии сексом

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал
Просмотров: 449 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце.
Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов.
И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею,
то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком
и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня.
Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.

Моя школ ... Читать дальше »
Просмотров: 452 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быст ... Читать дальше »
Просмотров: 533 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

Вокалисты

Вокалисты сука самые ебанутые люди во всей группе. Крайне непостоянны, любят выпить (но это только под надзором музыкантов или же с ними)) Жуткие авантюристы. Бисексуалы. У каждого настоящего вокалиста есть парень и девушка (микрофон и подставка). Палятся громкими воплями (их сначала услышишь, а потом увидишь))

Клавишники

Клавишники сука нытики. Вечно вопят что их не слышно, пытаются из нормального металла сделать симфонику, и вставляют аккорды там, где их и быть не должно. Очень эмоциональные, любят выжрать спиртного в компании с вокалистом. Клавишники нестандартной ориентации - у каждого из них есть парень (синтезатор), а у парня, в свою очередь, есть парень и девушка (адаптер и подставка)) Палятся когда идут на репу с этакой дурой в чехле (то бишь с синтезатором)

Гитаристы

Гитаристы сука приколисты. Любят стебаться над остальными членами (и над ***ами тоже)) группы, на концертах постояно экспериментируют и растягивают соляки на полпесни. ... Читать дальше »
Просмотров: 469 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

1. Полюбить жизнь.+
2. Не спать всю ночь.+
3. Съездить на море.
4. От избытка чувств обнять человека.+
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер.
8. Завести двух кошек.+
9. Гулять во вьюгу.+
10. Выиграть в гляделки.+
11. Потерять друга.+
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.
13. Гулять без зонта под дождём.+
14. Гулять в одиночестве.+
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду.+
17. Полюбить закат.+
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.+
19. Напиться.+
20. Разбить окно.
21. Оскорбить человека.+
22. Кататься на роликах весь день.
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день.+
25. Пожить вместе с любимым человеком.+
26. Пришить свой палец к кофте.+
27. Упасть в глубокую яму.
28. Сильно испугаться.+
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.+
30. Проболтать по телефону несколько часов.+
31. Полюбить. ... Читать дальше »
Просмотров: 533 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

ВОТ ВАМ ПАДЕЖИ НАШЕГО МОГУЧЕГО ЯЗЫКА))))))

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли?, а может не надо?, да ну? а если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда???
Просмотров: 503 | Добавил: AVE | Дата: 21.09.2009 | Комментарии (0)

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Наш опрос
Оцените мой сайт

Всего ответов: 10